给自己的生日礼物

[更新 11/07/10] 图画终于……完成了！

>> 23岁的生日礼物 <<

[更新完毕]

每年生日，害怕的不是没有人记得，也不担心有没人为我庆祝，也不担心没有蛋糕还是没有礼物。 我只是很害怕自己回望的时候，发现自己还是停留在去年相同的地方，没有前进。 学如逆水行舟，不进则退；停留在原地，我就是一步步地在往后退了，难过。 我跟一个非常细腻的朋友，大概很相似。我们喜欢收集、整理、收藏、回顾。我们有非一般的储物癖，可以沉溺在回忆里很久很久，还有很强的感受力。唯一的差别在于，我的整理能力总不如人。不整理，思绪和生活会乱，乱了就无法表达；没有整理好说出来的，就永远还是乱乱的模糊不清的混沌。

停留了很久，年纪大了比较害怕不习惯，所以总是安于早已习惯的习惯。
大约四年了，习惯了没有画画也无所谓，习惯了没有买漫画也无所谓，习惯了没有看漫画也无所谓。

环境的影响确实很大，当身边的人只看没有营养的书，只说没有营养的空洞话题，读书只为了考试那种心态非常可怕；生日是为了切蛋糕的想法也很可怕；国庆日、圣诞节是为了倒数的想法也很可怕。

一个人倒不可怕，可怕的是没有知音。

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早些时候看过关于The Law Of Attraction的短片，近来也有点不可思议地心想事成了。每天要做让自己开心满足的事，让自己开心满足的事，绝对不可以放弃掉。

我给自己的生日礼物，两个字: revert, renew。有点粗糙，但我的情况是这样。

仿佛回到中学生时代，找回了让自己开心满足的事，抓紧当年当时的心，闭上眼回到今天，用过去很单纯的喜爱，藉着新环境里的知音，更新体内的能量。

有一张我正在努力着的画，跟我的生日礼物一样的意义。那是一张很旧的铅笔稿，近来我慢慢地修改。我的23岁，也要这样，把旧的未完成，翻新继续。

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感谢主的聆听与指引，感谢母亲把我辛苦生下，感谢父母亲把我抚养长大，感谢家人给我足够的自由，感谢楚文让我了解另一面的自己，感谢知己好友陪我一起成长，感谢所有萍水相逢却给我很有力量的鼓励，感谢所有曾经让我生气、厌恶的人，我才可以学会宽恕，也还在学习中。

沥沥，生日快乐！

黑夜之后

我
又重读了
村上春树的《黑夜之后》。

高三那年读过一遍。
大二（本来应该是大三了）
这年又重读了一遍。

究竟是喜欢村上春树的叙事技巧，还是喜欢赖明珠的翻译文字
我想我也说不上来，两者缺一的话，大概我也无法如此地喜爱。

真的很偶然，偶然得不像一般纯粹的偶然而已。

那天刚把未读完的《黑》放下，随手整理我凌乱的杂物（我的杂物总是

没有办法很好的整理完），发现高中用笔心笔写在废纸上的小日记（现

在那篇小日记好像回到了凌乱的杂物堆里），里头提到了自己和浅井惠

丽，还有那不想醒来的、沉沉的睡眠。

我并没有在我重读《黑》之前发现，也没有在重读《黑》之后发现，
也没有在早些年没有读什么书的时候发现，就
偏偏只在我正在重读《黑》的时候发现。

那种虚虚实实之间的意境，好像是一种很真实的虚幻，或是一种虚幻的

真实，也不想去分界限了。情感总是写得不浓，却是一种淡淡的深刻。

黑夜之后，我喜欢，静静地感受。



后记:
有一点后悔呢，那一次我没有澄清，村上春树的小说被说成是成人小说

了。可是关于价值观，我也没有资格去定论谁是谁非，只能说，啊我们

的价值观还真不一样啊。

十天

倒数十天。

嘿，好久没写写说说了。
我又变得不是自己了
变得自己一点也不喜欢的自己。

也只能撑下去
走错路了吗？
我也不敢说

如果一个人开心的时候
可以每天嘴巴一直微张微笑着
那么我大概是那种
在不开心的时候
我可以在醒着的每一分钟
都哭泣流泪的人

辅导中心总是说
自己的感觉
就是自己的警钟

那天哥在面子书
回复了我意志消沉的近况(status)
给了我鼓励的话
看过之后
我偷偷的哭了

"Hang in there :) Important to not not put yourself down too much. If this place is not the right place, it's fine, just go with it, then once it's over, look for it elsewhere."

最后十天，
努力！

狠心

只是因为不忍心
所以优柔寡断

有时
狠下心来
大概

才可以走得远一点

压抑

我是一个在权威下长大的孩子

请不要鄙视我落泪
请不要责备我不语

如果落下的泪能述说我的沉默
该有多好

原来以前所看见的
只是一幕海市蜃楼

心底最渴望的
能否在梦里寻
我也不知道

现在，我也还是一个
在权威下长大了的孩子
压抑成了一种无法删除的本能。