2013年末倒數

年末。
光陰依舊匆匆。
再見，2013。

我只想做一個馬虎的回顧。
我越來越有限的青春，不夠支付我胡亂思考的時間。
我們倒數吧。

十二
十二月份參與了AOY研討會，疲累，也思考了很多。
不懂的事也很多，腦袋裡很多互相撞擊的思路，堵車。
不過很感謝主，讓我在年末能夠惦記著、學習著上帝的話語；
好像在提醒我說，世界的末了將近，
不可以這樣怠惰，不要忘記你要成為世上的光啊。
自己也不止一次下了決心要成為世上的光… 雖然我似乎只有很小的願望… 只想成為那燭光。我就是那一位膽小又小信的。

十一
這個十一月，淹沒在忙碌裡。
空虛的忙碌、忙碌的空虛，自己也搞不懂是哪個。
其實不比之前忙碌，不過還是
鼻子進水眼睛瞎思緒糊糊昏昏的。

不想背重擔。

十
在想著要不要要求換到另一個部門去。
在想著要不要換工作。想來想去。
結果沒有換部門也（還？）沒有換工作。
月頭到月中，應該是在拼命趕工。
憂鬱。焦躁。爆肝。

九
參與了第一場同班同學的婚禮！
也參加了陳牧師主講的“末世揭秘”研討課。
好像是因為工作……只去了兩場課，曠了兩場課。

八
收到了比比送的禮物！無法接受這貴重 *_*
所以…從蘋果電話換到了安卓啦！
（蘋果的差勁同步設置把我的當地筆記全都刪了。哭。）

七
記憶模糊了……好像在思考著關於黑與白、灰色地帶的事。

六
我到底在這個月做了什麼……
啊，原來我做了半年的回顧；太好了，我實在是想不起上半年的事了。
連接：Flipping the calendar backwards

五
連接：Flipping the calendar backwards

四
連接：Flipping the calendar backwards

三
連接：Flipping the calendar backwards

二
連接：Flipping the calendar backwards

一
一月我就記得了，因為今年的一月十二日，我和媽媽受洗了。
第二天就是爸爸的生日。很有意思吧。
我們在得知爸爸的病情之前，上帝已經在看顧著我們一家了，只是我們後知後覺，不懂得感恩。爸爸的離開，那是心碎的離別，但難過的同時，我卻再一次看見了上帝給我們一家的恩典和安慰；祂不曾離開。

零
……
……
……

你好，2014。
我們又要從一開始數了。

锈

从鼻孔吸入
血的
气味。

这是
我身上的
锈
呵。

置放自己
在一个安全的角落里
安心。不敢让自己太担心
不想让别人不开心。

可是却生锈了。
血腥
血腥

生锈的铁罐
看见了自己的锈
突然明暸
这锈
虽然不疼不痒
但确实是正在
腐蚀自己的
锈。

可是铁罐啊
自己没有办法
让自己不生锈

无力
多么地无力
铁罐是被人造的被造物
没有自我修复的能力
不能够为自己除锈防锈

能力不在自己。

所以
铁罐要依赖
唯有依赖
那一位
有心人
有能力为
铁罐除锈的。

祷告
请为我这不争气的
除除锈。

阿们。

圣诞树的味道

以前家门前种着两棵大树，我们管他叫“圣诞树”。
其中一棵只记得他成了树头的样子。
记得雨后，树头上会长出蘑菇，米白色的，看起来很好吃。
总觉得很稀奇啊，蘑菇原来不是从土里长出来的。
而且这些雨后在门外树头上长出来的蘑菇是不能摸、不能吃的。
妈妈说有毒。

第二棵圣诞树，唯一还有印象的是他深绿色的叶子，叶子也不是一般的网状叶。
（应该是一种柏树吧。）

爸爸喜欢圣诞树的阴凉。
圣诞树在地里站得很稳，根扎得很深，伸得很远；很强壮，把我们家前的洋灰地都撑裂了。
“如果让他继续长，就不得了啦，房子都会塌。”
以前不明白大人说的话。因为我只看见粗地上从左边到右边多了一条黑色曲曲的横线，还有一些细细的黑线，心想那些线条又有什么关系呢。树还是很美啊。

于是爸爸妈妈就每天把树一点一点地砍下来。

然后家里就飘着那一种香香的味道。
最后剩下一大截树干，大概有三四尺吧，爸爸说过要用来种胡姬花的。

不懂过了多久，现在我也长高大了，树干上就有了攀岩自生的万年青。

近这几天，万年青被拔了，才发现树身旁蚂蚁和昆虫已经造好房子了；树旁地上的泥，也被什么动物挖过了洞，像是鼠洞蛇穴之类的。
我们的树头前也新建了围墙。
墙要上漆，所以那残余的树头也一截一截地被电锯截掉了。
树干里边带红色，非常硬的木。所以从前没办法砍除的，就陪了我们到今天。
今天，地上残余的根，也被挖掉了。

啊…… 是这个味道。
草香有时还会带一点涩， 这木香却沉稳不重，清而不淡，让人怀念。

圣诞树
剩下的味道，
很香。

让人怀念

从前。

貶價交換

原來沒來這裡寫些什麼，是一件好事。
意味著我生活過得還不錯，沒什麼讓人抓狂鬱悶的事。

……

我可以用你要的那一筆金錢，來贖回這幾年我對你的100%信任和一些寬容。

以前我大概會告訴自己，被騙了就絕對不會再相信他，也絕對不會原諒他，還會加上幾句惡咒。
今天我也還沒有太寬容大量的心，我還是會說被騙了真的很難再無條件地相信了，原諒是一堂一輩子都學不完的課，我這種自動記賬的，就會這樣記得，可是原諒不一定就要忘記對不？現在，我真的還不敢說我原諒，也許再多一陣子吧。我也不咒罵了；只願你可以從中和以後的路途上明暸人與人之間，任何一方太牽強的話一定是不能行的，因為那不是建立在自然形成的信賴和引力之上，乃是短暫的蠻橫外力，不是長久的辦法。

多想可以這樣告訴你，只是連我的分享你都要推翻和強加你自身的想法予我的時候，我就知道我的能力還不足以來指引你聆聽。

我不是一個很好的朋友，所以我希望你有更好的朋友，願意無條件地指點你，讓你成為更討喜的人。

那份信任，我是贖回了；錢，遲些再給你。

靜

時間，在這裡是靜了。
在這樣的一個林子裡。

有木、有葉；
有泥、石；
有光，從未知的高處
筆直穿過葉群

俯视我們在地上的卑微。

我們望著（那）莊嚴。

美麗的光，美麗的林。
美好的景物只可遠觀、不可褻玩；
美麗、莊嚴、神聖。

我，也隨著時間，
沉靜了。

我們
靜靜地溜，不曾靜止。

--------
相信美好、相信公義、相信創造主
儘管人變得再冷漠殘酷
儘管環境變得污穢惡劣

也絕對不可以為了這些不好
而讓自己的純樸變質。

横

我真的是很容易被你的情绪感染的。

叫你离开，
把自己说得很伟大
不想再看到你不开心
希望你可以开心过生活

其实还有一大部分的原因
是因为我不想再让自己像今晚一样
有奇怪的念头
我想
埋头
工作
工作
工作到天亮
因为不想被你的情绪感染

因为我有点自私
因为我很固执
因为我不喜欢哭丧着入眠
所以不开心的时候
我都会晚睡，把身体累坏了
就会累到睡着
就没有不开心地入眠了

所以
离开吧

我身体已经越来越差了
再也经不起多几次的不开心
再也不想像海绵一样无限吸着各种的坏情绪
可是我就只是一块海绵

我不能够跟你分担
我不能够理解
我也不想
听了

因为
我真的不懂除了跟随自己心声以外的方式来做决定

我只是不想让每天不开心的你感染
成
现在
我也不开心
不睡觉。

最美麗的情人節

最美麗的情人節夜晚… 是一杯熱奶茶，和一個最棒的伴侶；
讓人可以安心舒服地述說着每一天的大小事、
七情上面舞動拳頭地談著讓人氣憤不平的事、
快樂單純地談着關於夢想和未來的事；

還有那種在其他人面前都可以隱藏得很好的悲傷和低落
來到親愛的你面前，什麼假面都融化無跡
對你，心就是可以如此地坦蕩赤裸

TT___TT

然後

擦乾滿臉的淚之後

一切又變得很美好很幸福了。 :)

一個月

距離上一篇日誌有一個月的時間了。

我知道，當自己不寫日誌的時候，不是無暇，也不是沒有想法。
只是、我自己不敢面對自己的時候的表現。
所以不想整理自己的靈魂。

不想做的事情，通常都是必須做的事情。
思緒必須處理，靈魂也必須被治療。

眼淚，我也只能濕濕熱熱地感受。

一個月，不長不短。
農曆新年就這樣過去了。
我們沒有像往常一樣，元宵節在家裡圍爐。
我們在外頭吃火鍋。我們僅四口。

爸爸存在的記憶，已經開始離我們遠了幾公分。
而且那將會漸遠、漸遠。

心很酸，但我也不能怎麼樣。

家裡少訂了兩份報紙。
家裡再也沒有人一天看三四份報紙的了。
我們家現在的舊報紙疊大概需要兩個月的時間才會疊到像以前兩個星期的高度。

家裡有一點不一樣。
可是我想我們適應得很好。

爸爸的座位、慣用的東西，還在那裡。

桌子上的大計算機、爸爸的手機、手錶、日曆（我們替換了2012年的）、五格小抽屜組、爸爸新摘下的剪報（最新的是2011年10月18日的）、訂閱的雜誌（前天才收到最新的）、筆筒。爸爸椅子上專用的青色座墊及座布。還有我們沒有碰過的、靠牆邊、椅子後脹滿厚重的黑色公事包。廁所裡爸爸用的剃須刀上，還留著一點點皮膚屑。還有爸爸用的小梳、牙刷與牙線。還有衣櫥裡的衣服。還有幾個書櫃的書本和文件。







只是這些都染上了一層塵。


我依稀還可以聽見您每晚在座位上翻報的聲音；偶爾參雜著哈欠和自言自語，
伴著舊直立風扇微沉半平穩的轉動聲，還有您坐上和離開那椅子所發出的咯吱聲。

現在又突然想起幾個月前，我和母親在抹那把較新的直立風扇，裝回去之後就不動了，我倆還擔心著會被爸罵我們弄壞了他買的風扇--可是那天爸爸沒有罵我們，說那把風扇已經很多毛病了，所以爸就換了那把有點毛病但還可以用的舊直立風扇。


這一個月，就是如此的零散凌亂。

2012 Resolutions | 續序2012

2011年主題為“亂中帶序”，今年想繼續維持一定的秩序與規律，所以命為“續序”。

二十五歲了，想趕在二十九歲以前做一些能讓自己自豪一輩子的事，人生的十年我已過了兩個，而第三個十年一點也不遠，所以必須加倍珍惜每一年每一天。


新年目標我定下了十一項：

1. Live in God
2. Become a better person
3. Become a better daughter/sister
4. 自我溝通
5. Exercise
6. Financial Planning
7. To drive more often
8. Reading
9. Revise basic Nihongo and Hangul
10. Lefty's Training
11. ll-m

細說各項：

1	Live in God
i	attend church/lifechurch
ii	read bible
	through youversion's reading plans, online bible
	through revising and memorizing verses
iii	childlike faith
	keep praying
	never give up, never lose hope

2	Become a better person
	(as an individual)
i	be diligent
ii	be confident
iii	be understanding

3	Become a better daughter/sister
	(as a family member)
i	help with family matters
ii	help to do chores
iii	help with cooking
iv	be caring
v	be patient

4	自我溝通
	(through different means of expression)
i	express and communicate with self
	through writing, drawing, shooting etc
ii	get myself a DSLR

5	Exercise
i	do stretching daily: make a daily stretching plan
ii	be able to touch the ground
iii	get a pair of running/sports shoes

6	Financial Planning
i	plan expenses/loan/savings/debt
ii	stick with the plan

7	To drive more often
8	Reading
i	finish 7 books

9	Revise basic Nihongo and Hangul
i	be able to read nihongo smoothly
ii	recognize some basic kanji
iii	learn some basic phrases
iv	be able to recognize hangul vowels and consonants

10	Lefty's Training
i	brush teeth in the morning
ii	weekly doodle/writing

11	ll-m
	(showcasing hobbies/(art)works)
i	make plans for ll-m

十二月份报告 | Monthly Report: December 2011

過得有一點恍惚，有一點不真實。

爸爸離開我們，剛好一個月了。

我從小就是個哭包，想爸爸的時候
就哭了。有時候哭兩分鐘。
有時候哭一個小時。
有時候哭了又止、止了又哭。
不等。

（爸爸不喜歡別人哭。
我不可以哭醬多。）

哥今天寫了一句話
"It's been a month since father's left. We've kept things the same, but somehow they're different now."

再也貼切不過了。

1. Relationship with God.

- Did not attend lifechurch and lifegroup meetings.
- Attended Christmas Eve's gathering at church with bf, God gave him a special gift this Christmas. :)
- Attended church on Christmas day too.
- When I start to distance myself with Him, I easily got caught back in the negative self-pity self. The devil will try to fill in the void inside whenever I let myself become vacant.

4. Reading.

- 藝術治療, Dr Shaun McNiff pg.127
- 徐志摩詩集 pg.85
- Becoming A Person Of Influence, John C. Maxwell, Jim Dornan pg.15
- and read quite some mangas online that I didn't bother to list down

11. Drive to places.
- 27/12那天，出車禍了，對方車子不讓，所以我撞上去了。大家都說是小意外，可是對方堅持要報警。我被罰了款。也辛苦哥和嫂載我到處跑著處理文件和保險的事，還有浪費很多在警察局等待的時間。第一次車禍，嚇死我了。

明天再貼上一整年目標達成與否的總結。

處理悲傷

十二月四日，只打了以下三行字。

“還是
悲痛。

爸爸，好想好想您。”

------

就沒了。
其實，真的、寫不出來。

文字也解決不了的事。
大概除了埋在枕頭里大哭又大哭
然後哭累了就昏昏睡個十五二十分鐘
就再也沒有其他恢復自己的方法。

從爸爸離開那天到今天
除了把自己弄到累到不行什麼都不想去想的時候
其他的天都哭了。

我想，我只會用這種方式
來處理悲傷。

其實以為過了很久很久
以為爸爸不在身邊的日子過了很久很久
也拖了這篇日誌很久很久

那天才發現
原來爸爸離開
只有三個星期啊

我拖著拖著時間
算算今天，爸爸離開
也不到一個月。

冬至剛過。
雖然家人都沒有說為什麼今年決定在外邊圍爐
可是我想
我們都眀瞭
不在家裡做大日子
也是不想為彼此鋪上一層厚厚的霜

以前爸爸媽媽總是一起負責買火鍋料
爸爸總是會買過多的火鍋料
媽媽總是會嫌太多
還有好吃的白斬雞，吃不完的雞肉會拿來炒潮州雞
爸爸都很喜歡吃的。
爸爸每次都會吃很多蒜米辣椒
記得小時候，大日子圍爐
我總是會被點笑穴的
每次都會鬧笑話
總是特別開心

結果我還是邊哭邊打了這些字。
爸爸的農曆和陽曆生日都快到了。
年也要來了。

爸爸，我工作了。

爸爸生前總是不讓人為他分擔他所操心的事
離開後也不讓我們有太多要操心的事
重要的，爸爸都整理出來了。

------

剛剛處理完一堆眼淚鼻涕。
還好不是用紙和筆寫的
不然紙張濕透了都還沒寫些什麼出來。

十一月份报告 | Monthly Report: November 2011

時間過得很快，尤其在年齡登上二十的寶座之後。

爸爸在十一月的最後一天離開了。
感謝上帝，financially blessed 了我們一家，感謝上帝願意在我們獻上微不足道的tithe和offering裡，接受了並multiply我們所獻上的，我們一家才能夠擁有如此大的福氣。
也感謝上帝，沒有對我們太狠心……先讓我們稍微適應家裡沒有爸爸的日子，才慢慢讓聖靈進入把拔的心，才慢慢帶走父親，雖然沒有親眼看見天使，但我會不斷地祈求，懇請上帝的天使們繼續守護著父親。

謝謝教友Shaista D以及朋友們的祈禱
謝謝所有教會的親戚朋友不斷地為父親禱告
上帝會賜福與你們。

上帝對我們prayers的回答只有三，那就是“Yes”, “Later” 或 “I have a better plan”
雖然上帝對我們的祈求沒有說“Yes”，可是我們深信上帝會有更好的計劃，
上帝是我們全能的神。

謝謝親愛姐妹們的支持，我很感動；
還有被坤中情聯繫著的朋友，雖然我們不曾很熟絡，
可是你們恰當的問候與支持，很讓人窩心。

1. Relationship with God.

- Did not attend lifechurch nor lifegroup meetings. :(
- Attended church once.
- Been seeing a lot of God's work and God's people at work, and there are many God's people around me.
- He gave me peace and took away my worries.

4. Reading.

- 藝術治療, Dr Shaun McNiff
- 徐志摩詩集
- Becoming A Person Of Influence, John C. Maxwell, Jim Dornan

爸爸不見了

家裡不見了爸爸
家裡有很多爸爸用的東西……
家裡有很多爸爸為我們準備的東西……
家裡有很多爸爸喜歡和辛苦收藏的東西……
家裡有很多從前到現在也列不完的爸爸的東西……
家裡都是爸爸

爸爸不見了
怎麼找爸爸也不在家

聽不見爸爸的聲音
聽不見爸爸那串鎖匙開門的聲音
聽不見爸爸打開文件櫃子的聲音
聽不見爸爸每天閱讀報紙的聲音
聽不見爸爸晚上睡覺打呼的聲音

看不見爸爸的身影
看不見爸爸專心閱報
看不見爸爸吃飯喝湯
看不見爸爸洗澡後的頭髮
被風扇吹著輕輕飄動的柔軟頭髮

可是透過我的眼睛
或者是我們的眼睛
卻還可以清楚看見和聽見
爸爸坐在專屬的位子上看報紙、拆信
爸爸上樓梯、到房間、開衣櫥、拿毛巾洗澡
開電燈開關、關門
那些聲音 我認得
是爸爸的節奏
那些屬於爸爸獨有的節奏

爸爸您真的不在了嗎？
您在家裡的存在感 依然是那麼的強烈
彷彿您只是在家裡的另外一個房間
一個我不在那裡的房間
每一個角落都感受到爸爸
每一角落都有爸爸……

我卻在哪一個角落
都找不著爸爸


-----

對新事兒的熱誠
也突然減低了許多
本來新事兒讓我興奮
因為我正準備在您好起來的時候
跟你分享我的新事兒
我知道您一定會有意見
我想我也會知道您的想法
您一定會鼓勵我、支持我
您總是對我選擇面對人、與人相處的事兒
抱著鼓勵和支持的態度
我想听您親口對我說
我很想聽您親口對我說
可是爸爸您不見了
所以什麼也聽不到了
新事兒也不新鮮了
爸爸不見了

谷底的心

心
跌落到谷底去了。
沒想到自己會那麼在意
在意得除了覺得低落
什麼也提不起勁了。

心
跌落到谷底去了。
是不是只有我一個被留下？
我在意得差點可以邊走邊哭
貢茶也不想喝了。

心
跌落到谷底去了。

原來在這種時候
我是那麼地依賴
那麼地依賴這新事兒

依賴新事兒
可以暫且忘掉
每天都得想起的難過
所以日子好像變得沒那麼難過了。

可是心
還是跌落到谷底去了。
新事兒好像不太需要我

可是我還需要自己
所以只好等待
在谷底的心
慢慢地攀爬上來。

巨人不要倒下

我心中的巨人
倔强忠直的巨人
我爱戴又敬畏的巨人

何时开始憔悴的倦容
何时开始微驼的双肩
何时开始的不稳的步伐

我们都看在眼里了
我又能做什么
亲爱的

我连心疼
也无法在你面前表露出来
也不敢在你面前表露出来
我大概一辈子也不懂得如何忍着不让眼泪掉下
所以宁愿不表露
但不表露不代表不在乎
我们的心焦虑还疼着

亲爱的巨人，请您不要倒下
永远也不要倒下
巨人不要倒下
我的巨人不可以倒下……

灰灰浮浮

有点久没有写东西了。
从上一篇以来，只写过一篇私人的日记。
近来跟朋友说的话，比跟自己说的话好像还多出很多。
也不是不喜欢写东西了，只是有时候……
可能是不想要自己一个人思考吧。
不是很喜欢自己脑袋里灰灰浮浮的东西。
可是却又很容易让自己沉溺在那种灰灰浮浮的想法里头。
习惯和喜欢看似很接近，发音也很相似，但就是不一样。

其实我没有很外向，也没有很内向。
不管每天说了多少话，独处的时候，我还是会不自觉地自言自语。
记得有一次我在黑暗的书房里自言自语的时候，把我的亲爱的给吓着了。
抱歉呵，我……没有不正常。哈。

日光之上，有爱我的天父。
今天听到了让我又忍不住热泪盈眶的事。
只要你诚心祷告，上帝真的是听得见的。
上帝听见了婆婆的祷告，让手无寸铁的婆婆勇敢面对手持巴冷刀匪徒，也没有受到匪徒的伤害。
感恩！Hallelujah!
那种不懂从何来的勇气，我们知道，是从上帝而来的。
那种愉悦的心，大概只有亲身体验过，才明白为何我总是听见其他信徒的祷告被回答了的时候，我心里也是无比地感恩与激动。我也会一直为亲爱的祷告… :)
祷告其实很简单，就好像对朋友说话一样，真心诚意地对祂说话。

我看似如假包换的理想主义者，但我想……我没有飘得那么高。
然而又没有稳稳地踩在地上，所以总是是浮浮的。
虽然自己是偏向那种喜欢分辨黑白、对错的人，但有时候我也不喜欢太绝对情况。
也许因为这样，我不做太冒险的事，又不愿选择无风无浪的路；总是不上不下的。
自己喜欢的东西，也有一点难下定义；看似什么都喜欢，其实又好像有点挑。
看似很容易相处的人，其实好像也没有。

就是灰灰的。
也许像浮在空中的一朵云。
也许是乌云，会下起淅沥小雨的。

左手写的字 （七）

有一点沉重

好多好多的曾经，凌乱、散落一地。
摸到看到闻到的，还有只能用眼睛看的。
都是回不去的过去。

收藏了很多。
也丢了不少。

还有很多有待处置的。

从
作业、旧笔记
到《学海》、各类剪报
各处收集下来的文字摘录
随手记下的感想涂鸦
插图
小诗
小故事
还有从小自己
设定的人物
还有难以分类的杂物集锦

同样只有恋旧/恋物癖的伙伴们
才能够感同身受……那些旧杂物之多……哈哈。

直到中学毕业后的这几年来
一直
一直觉得
有一点沉重

最后，总算是作为我丢弃旧物
的理由。

有一点沉重
其一是因为
住所都被旧物塞得满满的。
真的好想要有多一点没有装东西的空间。

有一点沉重
也是因为对过去的自己
有一点愧疚。

后来我才发现
我翻回旧物时会微笑的原因。

所以，不要再愧疚了。

因为当年的自己
也许并没有像当年想像的那样
但闭上眼，手放到内心最深处时
那温度跟当年的是一样的。

今天的我依然，
明天还会更好。

如果哪天你发现我把有关你的东西弄丢了
请不要介意
我只是在过去和未来之间
做了个选择
因为我总得空出一些位子
才能够把我们更美好的明天存起来。

明天，会活得更美丽、更丰盛。

欲言又止

写过了很多篇draft,但还是没有publish出来。

我还是觉得应该对自己说过的话负责任。
发表过的文章，不能够随便再拿下来，不然部落格就没有了可信度。
在面子书发表过的言论，我也没有删除，毕竟只是想对自己的言行负责；这是我做人的原则之一。

所谓一言既出驷马难追，用嘴巴说的话像泼出去的水一样，没有办法收回的。
虽然现在数码科技允许我们undo及delete, 并不代表我们就可以随便对自己的言行undo和delete。

这样跟杀了人再毁灭证据有什么不一样？！（笑）

我就是这样偏执，懂我的朋友们大概都懂我对这一方面到底是有多么地坚守不移的。
巨蟹座的原则，大概只有巨蟹座的人才懂，可能还有那些固执的星座才懂（笑）。
巨蟹座有时候真的很令人讨厌，我自己也受不了自己。

所以其实呵，我是非常不认同那些喜欢发表煽动性的言论的朋友！发表了之后，发现有太多攻击性质的回复时，就不了了之地把自己和别人的回复言论一并删除了。这不是不负责任叫什么？！（激动）

就好像你不能够发脾气然后随便上街骂人家是猪头饼，然后恢复理智了就随便讲一声soli就拍拍屁股走人的啊。
虽然文字上的impact看来没有言语上的那样大，可是影响力和杀伤力是一定有的，不是说undo和delete了就可以一并把那些杀伤力undo或delete掉的。

可是又能怎么办，世界又不是绕着我而转动的。
所以很多时候，我...欲post又止了。（笑）

有一个朋友让我很敬佩的，他老是给朋友们“欺负”，有时候感觉上不是恶意地欺负或中伤他啦，可是每次不管他在不在场，朋友们就是喜欢把他当笑柄，然而他也不会反驳或抗议什么的，就还是很乐意地娱乐大家，好像也不介意别人把他当笑话。有一次我看不过眼，就私底下问他说怎么每次被人笑话都没有抗议或为自己辩护呢？他的回答很简短，也让我印象深刻，他只是笑笑地说，“因为我不想说一些我以后可能会后悔的话啊。”

这又让我想起以前学姐莹运在生活营里说过的话，那时因为玩团康游戏，然后输了都会有惩罚的，我知道惩罚的方式还真的是很尴尬难堪的，当然旁人看在眼里是很好笑的啦，可是她完成了惩罚之后，还不介意跟大家一起笑着说了一句“能够娱乐大家是我的荣幸！”

啊，太高境界了～我得多多学习才行！然后很巧的是，以上两位朋友……都是巨蟹座的哟！我只是希望自己不会变得太令人讨厌的巨蟹座啦。（笑）

左手写的字 （六）